Friday, 12. december 2008
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21:36
.... um möglichst schon morgen wieder mit meinen Schlampentagberichten fortfahren zu können.
Die ersten Schlampentagberichte 1-9, die hier in meinem Blog unter "Aus dem Archiv: Schlampentagbericht xy" liefen, sind ja eigentlich die Beiträge, die als "Quiekshow" in einem bekannten
Wendyforum veröffentlich wurden.
Ich habe diese entsprechend umbenannt sodass nunmehr alle meine Schlampentagberichte in hübscher numerischer Reihenfolge fortgeschrieben werden können und auch übersichtlicher in meiner
Beitragsübersicht gelistet sind.
Damit möchte ich auch dem eingeschränkten geistigen Gesichtsfeld gewisser ***ixe eines berüchtigten Forums entgegenkommen, die mangels eigenem Überblick auf Denunzianten angewiesen sind und
zweifellos regelmäßig in meinem Blog und als "Gast" in meinem Lieblingsforum rumlungern.
Nun ist alles schön übersichtlich.
Sollte ich vielleicht die Beiträge, die eigentlich nicht zu meiner "Quiekshow" = Schlampentagberichte gehören, extra numerieren?
Vielleicht Aktenzeichen vergeben, damit die Spitzel es einfacher haben?
Wohl zu kompliziert für meine heimlichen Freunde, müssen ja schreiben können.
Ich denke mal über einen "Spitzel-Smiley" nach - malen können die hoffentlich.
Soweit jenes.
Es folgt kurzfristig "Zypern Teil 3.
Bleibt mir gewogen
von Möhrchenman
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Wednesday, 10. december 2008
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21:28
Wer einen Blog beginnt und rumtönt, von nun an regelmäßig zu schreiben kennt das Leben
nicht.
Weil: erstens kommt es anders und zweitens als man denkt.
Wollte ich doch möglichst schnell im Interesse meiner geneigten Reitfreunde den dritten Teil meiner Zypern-Reitabenteuer nachliefern, von Dakota, Miss Sophie und dem schwebenden Circaetus
gallicus berichten um dann endlich mal ausschweifend von meinem Lieblingsthema "Reiten in Masuren" berichten zu können.
Doch in den letzten Wochen wurde ich von verheerenden Anschlägen meines persönlichen Schicksals getroffen, die mein Vorhaben sabotierten.
Von der unerklärlichen "streuenden Kontaktallergie" habe ich ja berichtet.
Ätzend - ich werde diese Plage nicht los.
Nächste Woche habe ich einen Termin in einer Hautklinik, mal sehen, was die da sagen.
Eine mögliche Ursache ich ich vielleicht letzte Woche entdeckt:
bei dem Versuch, die Spuren des von mir angerichteten Blutbades zu beseitigen, entdeckte ich Schimmel im Schlafzimmer: hinter dem Bett, hinter der Kommode, hinter den Heizkörpern.
Allesamt an der Außenwand.
Diesen Schimmelbefall gab es letztes Jahr im Sommer, als ich mein Schlafzimmer teilweise neu
eingerichtet habe, noch nicht.
Auch in den 21 Jahren vorher, in denen ich in dieser Wohnung lebe, gab es keinen Schimmel!
Vor einem dreiviertel Jahr wurde die Hausfassade neu gestrichen: mit einer wasser- und feuchtigkeitsundurchlässigen Latexfarbe, wie mir einer der Maler erzählte.Und jetzt habe ich Schimmel in der
Wohnung. Zufall?
Nun, ich bin ins Gästezimmer umgezogen und morgen ist Begehung durch den Hausbesitzer.
Falls der jetzt mit dem Standardargument "falsch gelüftet, falsch geheizt" kommt, werde ich ihm Bolle zum Nackenbiß auf denselben hetzen.
Wer Bolle ist? Später.
Der zweite Anschlag meines persönlichen Schicksals auf meine Gesundheit erfolgte in der Nacht zum 2.Dezember d.J. :
Dieweil ich friedlich und mit ruhigem Gewissen schlummerte - noch in Unkenntnis der Schimmelgefahr in unmittelbarer Bettnähe - entfleuchte pau á peau mein Lebenssaft, der immer für meine
roten Bäckchen sorgt, aus meinem Körper.
Kurz vor der Entleibung weckte mich mein körpereigener Urinbeutel und schlug mir einen Toilettengang vor.
Nur widerwillig wollte ich mich trägheitsbedingt dem Drang fügen, spürte dann aber etwas Erschreckendes und war schlaganfallartig hellwach: mein Bett war pitschnass !!
Mein erster Gedanke: der Toilettengang hat sich erledigt - jetzt hat Dich neben dem Altersstarrsinn auch die Inkontinenz erwischt....
Licht an und Riesenschreck in der Morgenstunde: das Nasse war Blut. Überall Blut.
Es sah aus, als ob jemand während meines Schlummerns ein rituelles Schlachtopfer dargebracht hat.
Da ich beim Durchsuchen des Bettes kein totes Schaf oder ähnliches gefunden habe beschloss ich, meinen Leib mal genauer zu untersuchen und begab mich schnellen Schrittes ins Bad.
Geguckt, geguckt und geguckt. Dann: direkt über meinem rechten Knöchel sprudelte ein kaum sichtbarer Strahl meines Dressurreiterblutes fontänengleich.
War doch glatt eine "Krampfader" still und heimlich geplatzt!
Der Rest ist schnell erzählt:
Druckverband angelegt, 112 angerufen, in mein Lieblings -
"Martin-Luther-Krankenhaus" verfrachtet. Ohne Blaulicht,
wie langweilig. Naja,bin auch nur Kassenpatient.
Drei Stiche und dann wieder nach Hause.
Und dann: putzen, putzen, putzen. Mein Tag war versaut.
Ich habe beschlossen, mich von meinem Schicksal zu trennen und mir ein anderes zu suchen. Eines, was es etwas besser mit mir meint.
Und, kaum habe ich mich von meinem alten Schicksal getrennt, passiert mal was erfreuliches:
von der Berliner Katzennothilfe habe ich vorübergehend "Bolle" bis zur Vermittlung aufgenommen:
Ein Kater, eineinhalb Jahre alt und wirklich ein lustiger Kerl.
Hat sich blitzschnell eingelebt und nervt wirklich nur ein bißchen.
Weil Bolle so ein Lieber ist und sogar etwas vom
gärtnern versteht, werde ich den Kerl wohl behalten.
Und wenn ich ein neues Schicksal gefunden habe, das
sich mir gegenüber etwas anständiger benimmt als
das alte, gehts jetzt auch wieder regelmäßig weiter.
Die Lust ist jedenfalls wieder da.
Das Layout passt im Vorschau-Modus immer.
Aber wenn der Artikel dann draußen ist, geht
alls quer.
Ach, was solls.
Bleibt mir gewogen
.... ENDE und ENTER
von Möhrchenman
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Tuesday, 11. november 2008
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21:29
...mein Text wurde geklaut.
von Möhrchenman
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Saturday, 1. november 2008
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02:57
...wenn mir nichts einfällt?
Wenn ich mich verpflichtet fühle, etwas schreiben zu müssen?
NEIN!
Bloggen folgt dem Lustprinzip.
von Möhrchenman
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Saturday, 25. october 2008
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00:00
Wißt Ihr eigentlich, warum Medikamente immer Namen haben, die sich kein Mensch merken
kann?
Warum Rezepte, die seltsamerweise nur der Apotheker entziffern kann, nach Ausgabe der Drogen eingezogen werden?
Genau: Vertuschung.
Sollte Möhrchenman mal röchelnd in die Notaufnahme eines Lebenserhaltungszentrums eingeliefert werden und man ihn fragen: "Nehmen Sie Medikamente?" kann er nur röcheln: "Ja, zweimal täglich.
So kleine, weiße, runde Pillen. Irgendwas mit P. Und Cremes: eine für den Fuß, eine für unter die Achsel und andere Körperspalten zu schmieren und eine für den Rest. Sind alle in einer roten Dose
mit zum drücken von unten".
Trotz dieser präzisen Auskünfte wird sich der Doc im Falle meines Abhimmels darauf berufen wollen, meine Angabe wäre missverständlich gewesen. Er dachte, ich stünde unter Drogeneinfluss und
umgehende Elektroschocks mit 380 Volt Drehstrom wären die einzige Möglichkeit gewesen, mich wieder ins Leben zurück zu holen.
Bei der Obduktion meiner Leibeshülle nebst Inhalt stellt sich dann später raus: der Patient hatte Mumps und konnte gar nicht richtig reden.
Ich habe Beweise gesichert!
Jedenfalls, diese "streuende Kontaktallergie" - das die Diagnose der Hautärztin, ist einfach nur nervig.
Schade, dass ich kein Pferd bin! Dann würde meine Besi täglich kommen und mich mit der entsprechenden Creme an den entsprechenden Stellen eincremen. Aber: bin halt nur ein Kerl..
Falls jemand der weiblichen, jungen, attraktiven, intelligenten Leserinnen dieses Blogs jetzt aufschreien, ein kleines Täschchen mit dem nötigsten an Bekleidungsstücken packen um mir beim eincremen
zur Hilfe zu eilen:
die interessantesten Körperteile sind inzwischen weitgehend von Bläschen und Juckreiz befreit. Ätsch. Nur mal kraulen.
Jetzt hat es meine Hände erwischt:
Schlimm sieht das aus.
Unter den Verbänden - Rest geht ja.
Tut nicht weh, juckt nur etwas.
Und, ich häute mich wie eine Schlange. Wohl durch die Creme, oder die innerlichen Chemiebomben.
Normalerweise trage ich so schicke weisse Handschuhe - wie Michael Jackson. Aber, tippe mal mit Handschuhen !
Nun, jeden Vormittag begebe ich mich in die Hautarzt-Praxis und lasse mich von der netten Arzthelferin einschmieren und verbinden.
Inzwischen schon fast Routine und nette Unterhaltung während der Verwicklung. "Hier mal bitte Daumen draufhalten". Und dann Mullbinde festgeklebt. Mit Leukosilk. Leukosilk: das ist diese weisse
Klebestreifen.
Möhrchenman, trotz seiner Gebrechen ja immer bemüht Freude zu verbreiten und Wissen zu vermitteln stellte und teilte mit, das er bereits zu seiner Zivildienstzeit vor 30 Jahren im Kreiskrankenhaus
Backnang auf der Chirurgie immer mindestens drei Rollen Leukosilk in seinem Kittel hatte. Und musste das auch gleich postulieren.
"Ach, echt?"
Die Schwester ist nett; wenn auch sehr viel jünger als Leukosilk. :)
Es hat sich viel gebessert. Sagen Dok und Arzthelferin.
Vom ersten Besuchstag bis heute.
Wenig tröstlich, wenn man von so einer Scheisse noch nie betroffen wurde.
Tipp mal was auf der Tastatur mit brennenden Fingespitzen.
Ich lobe mir meinen Schlüsselbeinbruch (danke, Gustav), meinen linken Schambeinbruch (danke, Zesar), meinen Fersenbein-Trümmerbruch (danke, morsche Holzleiter). Diverse andere, durch Fremdkörper
verursachte Leiden bleiben unerwähnt.
Da weiss ich wenigstens, was Sache ist.
Am Dienstag fragte mich die Ärztin - die ich erst seit einigen Wochen kenne, zu der ich aber volles Vertrauen habe - ob ich mich mit dem Gedanken anfreunden könnte, mich in eine Klinik zur
näheren Diagnostik zu begeben - mein Immunsystem sei offensichtlich gestört /kaputt und da muss mal nach geguckt werden.
Klar wenn es sein muss schaue ich da mal vorbei.
Nee, meint Frau Doktor: auf zwei Wochen stationär sollten Sie sich einstellen.
Nächsten Montag (27.10.08) ist Entscheidung.
Dann entscheidet Frau Dr. R. , ob sie mich weiter behandelt oder als "austherapiert" abgibt.
Eh, Reitfreunde: Nix hat mir je Angst gemacht
Nur Biggi. Meine Cosh.
Mit Husten zum Arzt und tot wieder raus.
ich werfe das mal mal rein.
Noch wo Tüppfähler?
von Möhrchenman
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